Tópicos contidos neste resumo:
1. Guia: Como cagar na casa de sua namorada
De: ((( Ramiro Freitas )))
Mensagem
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1. Guia: Como cagar na casa de sua namorada
Enviado por: "((( Ramiro Freitas )))" ramirofreitas@gmail.com ramiro_freitas_2011
Data: Sex, 29 de Abr de 2011 1:01 am
Guia: Como cagar na casa de sua
namorada<http://www.filosofodido.com.br/2011/04/guia-como-cagar-na-casa-de-sua-namorada.html>
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*1º Não cague:*
O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de
cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada,
raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber
se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso
ocorrer, opte por cagar.
*2º Não cague em banheiro muito freqüentado:*
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém
visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não
estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite
a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão.
É caixão... Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as
mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão
antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais
constrangedores da vida de um homem.
*3º O trono:*
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para
ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos
sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada
estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente
ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em
seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar
o mandela a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água
da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos
completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair com
o saco plástico pingando água da privada no chão ? Até conseguir chegar ao
banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
*4º O fedô:*
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas
fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê
descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar
boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a
descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em
volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas
borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boaforma de
matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não
exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e
sempre, sempre, sempre feche a porta.
*5° O papel:*
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel
higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você
tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody
deserves!
*6º Thanks for sharing:*
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for
sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você
realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de
cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você
não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou
"nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa
saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no
banheiro.
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