Tópicos contidos neste resumo:
1. Coisas idiotas que só fazem no Brasil
De: Lorena Mocelin
Mensagem
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1. Coisas idiotas que só fazem no Brasil
Enviado por: "Lorena Mocelin" lorena_mocelin@yahoo.com.br lorena_mocelin
Data: Sex, 20 de Mai de 2011 4:31 pm
05/19/2011
COISAS DE M**** QUE SÓ FAZEM NO BRASIL
By Mpbenedetti
Quem foi o boçal que inventou essa merda de tomada? A
despeito do fato de Deus ser ou não ser brasileiro, há coisas
surpreendentes que só acontecem no Brasil. Provas cabais de que a
inteligência da brazucada não tem sido brindada pela inspiração divina.
Vamos listar aqui 7 destas coisas…
1) Novo padrão de tomadas elétricas. Quem
foi o cretino que inventou a nova tomada/flecha de 3 pinos incompatível
com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas tomadas do Império Klingon
essa bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras
elétricas e gadgets que usam plugues com o (este sim, universal) padrão
americano, simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não
desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!
2) Proibição do álcool 92º
Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante i
déia
de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha
mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar
fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos
que voltar ao supermercado para trocar o famoso “Ãlcool Namorado†pelo
trivial Álcool Pereira de 92º, aquele que limpa e queima. Ainda bem que a
indústria alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o
nosso bom e verdadeiro álcool de cada dia, claro, há que se tomar as
devidas precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a
casa. PS: aos sacros defensores desta proibição idiota, sugiro que
propugnem também garfos sem pontas e facas cegas, pois tais utensílios
domésticos também podem ser prejudiciais à saúde.
3) Seguro obrigatório veicular
Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque
tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório? Enquanto isto, as
máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que
os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em
sacar.
4) Carros Flex
Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor:
“acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberronaâ€. Justamente
quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar
econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói
o motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que
é uma preocupação a mais para manter cheio de gasolina. Pergunta
intrigante: por que será que o resto do mundo não teve a idéia “genialâ€
de ter carros flex? Quando você vê o preço do litro do álcool hidratado a
R$ 2,70 começa a tirar algumas conclusões.
5) Tratamento reservado às crianças geniais
Enquanto na Índia, um país miserável e fedorento, as crianças
possuidoras de habilidades geniais são acompanhadas de perto e recebem
uma educação especial, no Brasil elas são estigmatizadas na escola,
vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas,
terminam formando uma banda medíocre de roquezinho, como no caso de
Roger, detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168). Mas uma coisa fazemos
bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro de futebol, é
prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece.
Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita porrada
na escola. Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a
Índia (aquele país miserável e fedorento) consegue (desde a década de
70) construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e
mandar sondas espaciais para outros planetas.
6) Sistema de TV em cores PAL-M
Algum biltre brazuca teve a idéia genial de fazer um sistema de cores
único no mundo: pegou o padrão de luminância americano NTSC, fundiu-o
com o sistema cromático europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde
leia-se “M†de merda, incompatível com qualquer televisor do resto do
planeta.
7) Reforma Ortográfica
Um belo dia um energúmeno brazuca teve uma idéia. Vamos mudar a Língua Portuguesa! NO MUNDO INTEIRO!
Pra quê? Só pra transformar em um inferno a vida TODOS vestibulandos e
concurseiros luso-parlantes. E de quebra, enriquecer donos de cursinhos.
(Vai ver que esse energúmeno é dono de cursinho…)
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