Existem 16 mensagens sobre este tópico.
Tópicos contidos neste resumo:
1. Xenofobia na américa...
De: Kim Cardoso
2. Imprensa Espanhola...
De: Kim Cardoso
3. A polícia "ajuda"......
De: Kim Cardoso
4. Deve doer...
De: Kim Cardoso
5. bem estacionado...
De: Kim Cardoso
6. diploma
De: Curica
7. dentinho
De: Curica
8. SEM TER NADA
De: Curica
9. O sofrimento não para, não para, não para…
De: Curica
10. Salvem o Corinthians
De: Curica
11. Após derrota, corintianos entram em confronto com a polícia
De: Curica
12. As 100 melhores Leis de Murphy
De: Lorena Mocelin
13. Uma outra opinião
De: Curica
14. polêmica na Espanha
De: Curica
15. Atleta da Nova Zelândia assume homossexualidade
De: Curica
16.1. teste
De: Kim Cardoso
Mensagens
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1. Xenofobia na américa...
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 6:40 am
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2. Imprensa Espanhola...
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 6:51 am
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3. A polícia "ajuda"......
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 7:10 am
A vítima sofreu um acidente grave, parece ter sofrido ferimentos em todo o
corpo... excepto nos pés.
É aí que a polícia aparece para ajudar...
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4. Deve doer...
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 7:26 am
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5. bem estacionado...
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 8:47 am
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6. diploma
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:53 am
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7. dentinho
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:54 am
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8. SEM TER NADA
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:55 am
SEM TER NADA
Fenomenal!
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9. O sofrimento não para, não para, não para…
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:55 am
O sofrimento não para, não para, não para…
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10. Salvem o Corinthians
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:57 am
Salvem o Corinthians
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11. Após derrota, corintianos entram em confronto com a polícia
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 9:57 am
Após derrota, corintianos entram em confronto com a polícia
06 de maio de 2010 • 02h38 • atualizado às 03h50
Polícia entra em confronto com torcida do Corinthians após eliminação
Apesar da torcida do Corinthians se mostrar pacífica dentro do Pacaembu depois da eliminação da Copa Libertadores, do lado de fora do estádio, as cenas mais uma vez não se repetiram após a vitória sobre o Flamengo, por 2 a 1.
Na saída do estádio, um princípio de tumulto foi registrado nos arredores da praça Charles Muller. Para evitar o pior e afastar os torcedores da frente do estádio, a Polícia Militar utilizou bomba de gás lacrimogênio contra os torcedores.
Apesar do pequeno tumulto, os torcedores não chegaram nem perto de protagonizar o que aconteceu em 2006, quando o Corinthians caiu diante do River Plate com a derrota por 3 a 1, no mesmo Pacaembu.
A partida ficou marcada negativamente na história do futebol brasileiro após um ato de selvageria da torcida que tentou invadir o gramado e foi contida por pouco pelos policiais que faziam a segurança no estádio.
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12. As 100 melhores Leis de Murphy
Enviado por: "Lorena Mocelin" lorena_mocelin@yahoo.com.br lorena_mocelin
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 11:27 am
As
100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará
errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre
dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão
difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem
disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado,
todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras
e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém
para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já
o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de
melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba;
se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as
registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão
no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode
jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo,
logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está
procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem
papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece
um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para
ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda
provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta
certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão
sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está
certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os
verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado
se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você
não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o
mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando
para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política
da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três
estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não
vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança
radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra!
Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem
com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico;
Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não
participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias,
só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco
anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro
do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais,
não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão
cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com
você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado
seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia,
claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já
está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado
há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam
absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto
mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta
primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se
mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona,
pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz
sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os
arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa
o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer
na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é
bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas,
pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará,
será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro
que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não
tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação
será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são
legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos
para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos
parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho,
maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida
mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter:
uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua
direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é
porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há
muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra
vai até o osso!
77. A informação mais necessária é
sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você
tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção
direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe.
Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é
sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão
sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda,
e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi
suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce
no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é
um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão
ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está
prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando
ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa
mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando,
espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não
irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas
repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar
nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
(fonte: Luiz Ferraz Neto)
A lei de Murphy consiste no fato de que se ‘alguma coisa pode dar
errado, com certeza dará. ’ Se há algo para se executar como algum
trabalho ou uma obrigação, a lei de Murphy diz que há maneiras de
acontecer ao contrario e dar tudo errado.
Essa lei é complexa e envolve a humanidade a anos, desde que foi
criada por Edward A. Murphy. Algumas pessoas não acreditam na tese, mas
outras levam muito a sério, tomando para si como um exemplo e
inspiração de vida. Há também quem critique muito, afirmando que é uma
suposição negativa demais.
Na verdade existem varias expressões que formas as Leis de Murphy,
tendo sempre como base de que se há alguma maneira de dar errado,
certamente dará. Confira abaixo alguns exemplos dessas leis, e como
elas podem ser negativas:
-Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
-A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
-Inteligência tem limite. Burrice não.
-O trabalho mais chato é também o que menos paga.
-Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
-Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
-Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
-Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
-Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
-Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Essas leis de Murphy dos transportes coletivos foi escrito por Juliana Martins:
As Leis de murphy dos transportes coletivos.
Postado por
Juliana Martins
on domingo, 25 de abril de 2010
Que
fique bem claro que o titulo é Leis de Murphy por simples alusão as
leis por este cara já inventadas. Essas leis que aqui redijo ( será que
posso chamar de código de leis?) foram por mim elaboradas.
Sim,
já é de conhecimento publico que o transporte coletivo neste maranhão é
uma merda.(Opa! Perdão pelo uso da palavra “merdaâ€. Substitua por
“droga†embora você saiba que é mesmo uma “merdaâ€). Pois sim, tendo em
vista este fato e tendo em vista o fato de que neste momento eu não
tenho possibilidade de fazer nada para mudar este quadro agravante eu
vou redigir esse código de reclamação. È, vou reclamar mesmo! Nessa
vida só não reclama quem ta morto.
1- Quando você pega o ônibus pra
descer no terminal porque o ônibus que você quer pegar ta demorando pra
passar, o ônibus que você quer pegar passa logo em seguida.
2-
Quando um casal apaixonado entra no ônibus, sim querida, é do seu lado
que eles vão ficar em pé se agarrando. E dando beijos de língua
daqueles que fazem barulho.
3- Quando um menino bonito entra
no ônibus e tem lugar do seu lado: não se iluda. Exatamente neste dia
você vai ter brigado com alguém importante e estará de cara feia e ele
não vai querer ocupar aquele ASSENTO. Viva a reforma ortográfica!
4-
Quando um menino bonito entra no ônibus e você está em pé bem do lado
dele, não, o motorista não vai dá aquela freada brusca para você
“acidentalmente†cair em cima dele derrubando os livros e fazendo
aquela cena de filme. Justamente nesse dia o motora estará cauteloso.
5-
Quando você está carregando só uma apostila na mão todo mundo se
oferece para segurar. Se você ta com uma biblioteca ambulante é
incrível como o caminho visto da janela parece muito mais interessante
para os passageiros que estão sentados.
6- Sua bolsa vai
estar mais pesada justamente quando você pega o ônibus lotado e empaca
o caminho das pessoas pra porta. No fundo você sempre ouve aquele
xingamento mental.
7- Quando você está na porta do ônibus
lotado, praticamente pendurado, sempre tem gente que precisa descer
justamente perto da poça d’agua. Ai você de abestado sempre desce pra
dá aquela forcinha pra pessoa sair mais rápido. E o corno do motorista
nem espera você subir de novo. GRRRR!
8- Quando você esta pendurado na porta, sempre tem alguém catinguento do lado.
9- Você sempre pisa no pé de alguém que por natureza é mal-humorado.
10-
Quando você olha de longe e acha que o ônibus ta vazio, incrivelmente
todos os lugares estão ocupados e você é o primeiro abestado a ficar em
pé.
11- Quando você pega ônibus pela porta de trás porque por
algum motivo inexplicável vc não conseguiu entrar pela frente e
obviamente vai pagar a passagem, quem ta dentro do ônibus acha que você
é besta e quem tava fora e viu a cena pensa que você é trombadinha.
12- Aquele idiota que chegou com aquele celular com forró altão tocando vai sempre sentar perto de você;
13- Você sempre senta debaixo da caixa de som do ônibus quando o motorista tem um péssimo senso de orientação musical.
Vou finalizar na 13 porque acho que 13 é o número do azar. Não que eu
acredite nessas crendices populares penalvenses mas é que de tanto
falarem acaba gravando na nossa cabeça.
A companhia pede desculpas por qualquer infortúnio e desejamos aos senhores passageiros uma boa viagem.
Mensagens neste tópico (1)
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13. Uma outra opinião
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 1:04 pm
Uma outra opinião
Pedro Lima
(Economista e Professor da UFRJ)
Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores;
e que também não entende de economia; pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos
Lula, o analfabeto, que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos [14 universidades públicas e entendeu mais de 40 campi], e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade [meio milhão de bolsa para pobres em escolas particulares].
Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 291 dólares [valores de janeiro de 2010], e não quebrou a previdência como queria FHC.
Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o PIG-Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não.
Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis renováveis [maior programa de energia alternativa ao petróleo do planeta].
Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8 [criou o G-20].
Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu; mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos
da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista. Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.
Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos) uma mulher no cargo de primeira ministra, e que pode inclusive, fazê-la sua sucessora.
Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha (a convite dela) e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.
Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC; antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir; hoje o PAC é um amortecedor da crise.
Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre [como também na linha branca de eletrodomésticos].
Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais; é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual [o melhor do mundo para o Le Monde, Times, News Week, Financial Times e outros...].
Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um brucutu, já tinha empatia e relação direta com George Bush - notada até pela imprensa americana - e agora tem a mesma empatia com Barack Obama.
Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador;.. é amigo do tal John Sweeny [presidente da AFL-CIO - American Federation Labor-Central Industrial Congres - a central de trabalhadores dos Estados Unidos, que lá sim, é única...]e entra na Casa Branca com credencial de negociador e fala direto com o Tio Sam lá, nos "States".
Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa é autor da [maior] mudança geopolítica das Américas [na história].
Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal.
Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas; faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil.
Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel.
Lula, que não entende nada de nada;.. é bem melhor que todos os outros...!
Pedro Lima * |
Economista e professor de economia da UFRJ
RECEBO MUITOS EMAILS IRONIZANDO,
DEBOCHANDO E FALANDO HORRORES DELE.
ENVIO UM QUE FALA A VERDADE DESSE COMPETENTE ANALFABETO.
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14. polêmica na Espanha
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 7:45 pm
polêmica na Espanha
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Futebol/espanhol/0,,MUL1589634-9845,00-FOTO+DE+IBRAHIMOVIC+E+PIQUE+DE+MAOS+DADAS+CAUSA+POLEMICA+NA+ESPANHA.html
Foto de Ibrahimovic e Piqué de mãos dadas causa polêmica na Espanha
Craque sueco e zagueiro da Fúria ainda não se pronunciaram sobre caso
GLOBOESPORTE.COMBarcelona, Espanha
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Uma foto do atacante Zlatan Ibrahimovic com o zagueiro Gerard Piqué tem causado polêmica na Espanha. Tudo porque os dois foram fotografados de mãos dadas na frente de um carro, ao deixar o treino do Barcelona, na última quarta-feira. A imagem correu por sites e blogs do mundo inteiro com piadas sobre a sexualidade de ambos. Os dois ainda não se pronunciaram
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15. Atleta da Nova Zelândia assume homossexualidade
Enviado por: "Curica" curica_2006@yahoo.com.br curica_2006
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 8:44 pm
Atleta da Nova Zelândia assume homossexualidade
Exemplos de força e masculinidade, os atletas estão entre os grupos que mais sofrem para sair do armário. Por isso, quando um deles toma essa atitude, a notícia é muito bem-vinda.
Blake Skjellerup, que competiu na modalidade speed skater nas últimas Olimpíadas de Inverno de Vancouver, assumiu sua homossexualidade para a revista gay australiana DNA.
O atleta neozelandês de 24 anos contou que os companheiros de equipe já sabiam sobre sua orientação sexual e, embora muitos não quisessem falar disso, em nenhum momento ele foi discriminado.
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16.1. teste
Enviado por: "Kim Cardoso" kimcardoso@gmail.com o.vizinho
Data: Qui, 6 de Mai de 2010 8:47 pm
desculpem, só testando uma coisa
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